Humor - La Alegría es Factor de Iluminación

"... La Alegría es Factor de Iluminación..." (concepto buddhista)
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"... Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. __ ¿Va a pagar con cheque?

__ ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA!!!...".

"... Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: __ ¿Te bañaste?

__ ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!...".

"... Un tipo entrando en una veterinaria. __ ¿Tiene veneno para ratas? __ Si, tenemos... va a llevar?, preguntan.

__ ¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN AQUÍ!...".

  

 

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"... Postulados teóricos de Elisabeth Noelle-Neumann:

1. La sociedad amenaza a los individuos desviados con el aislamiento.

2. Los individuos experimentan un continuo miedo a estar aislados.

3. Este miedo al aislamiento hace que los individuos intenten evaluar continuamente el clima de opinión imperante en su entorno. 

4. Los resultados de esta evaluación influyen en el comportamiento en público, especialmente en la expresión pública o el ocultamiento de las opiniones...".

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Humor Buddhista - "... Algún día, hijo, todo esto sera tuyo...".

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"... __ Hijo, me contó un pajarito que vos te andas drogando.

__ Entonces me parece que la que se droga sos vos mama, que hablas con los pájaros...".

Un monje zen fue a comprar una hamburguesa de tofu, y pagó con un billete de 200 euros, luego de un rato le preguntó a la vendedora: ¿dónde está mi cambio?

A lo que la vendedora respondió:

"El cambio debe venir de tu interior...".

"... -Yo no soy racista...

-... pero -Shh.

 -Shh

-Nada bueno viene despues de eso..."

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"Políticos discutiendo el cambio climático"

Escultura de Issac Cordal en Berlín.

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 Motoquero de la Tercera Edad

"... Estimad@ amig@: Quiero compartir contigo una experiencia relativa al beber y conducir después de haber tomado más de una copa.

Es importante ser socialmente responsable.

Fui a comer con algunos amigos para celebrar mi cumpleaños.

Entre comida y charla, una copa de bebida trae a la otra, y al darme cuenta que me había pasado involuntariamente de copas, hice algo que nunca antes había hecho:

Responsablemente opté por volver a casa en taxi. Algo increíble e inusual en mí.

Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa,
considerando que nunca en mi vida había manejado un taxi.

Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa
y no sé de dónde lo saqué..."
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¿Y qué crees que estoy haciendo?

 

"... Un rico industrial del Norte se horrorizó cuando vio a un pescador del Sur tranquilamente recostado contra su barca y fumando una pipa. 

__ ¿Por qué no has salido a pescar? - le pregunto el industrial.

__ Porque ya he pescado bastante hoy - le respondió el pescador.

__ ¿Y por qué no pescas más de lo que necesitas? - insistió el industrial. 

__ ¿Y qué iba a hacer con ello? - preguntó a su vez el pescador. 

__ Ganarías más dinero -fue la respuesta-. 

De ese modo podrías poner un motor a tu barca. Entonces podrías ir a aguas más profundas y pescar más peces. 

Entonces ganarías lo suficiente para comprarte unas redes de nylon, con las que obtendrías más peces y más dinero. 

Pronto ganarías para tener dos barcas... y hasta una verdadera flota. Entonces serías rico, como yo. 

__ ¿Y qué haría entonces? - preguntó de nuevo el pescador.

__ Podías sentarte y disfrutar de la vida - respondió el industrial. 

__ ¿Y qué crees que estoy haciendo en este preciso momento? - respondió el satisfecho pescador..."

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Un graffiti en la puerta de entrada de un banco

"... __ La esposa: Ayer soñé que me has comprado ropas nuevas.

__ El esposo: Hoy continúa tu sueño y vístetelas para lucirlas..."

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Dietas - Cubiertos especiales para bajar de peso

—¿Te gustaría plantar un árbol conmigo?
 

—Sí, ¿Qué árbol?
 

—Genealógico. 

 

Tengo un chiste musical, pero creo que está fuera de tono.

 

Tengo un chiste sobre espacio-tiempo pero no creo que sea el lugar ni el momento.

 

Iba a contarles un chiste de abogados, pero no tengo derecho.

 

Tengo un chiste sobre comunicación pero no se como decirlo.

 

Tengo un chiste de teología pero sabrá Dios si es bueno.

 

Tengo un chiste sobre psicología, pero aún está en análisis.

 

Tengo un chiste de gastroenterología pero apesta.

 

Tengo un chiste sobre matemáticas pero no sé contarlo.

 

Tengo un chiste sobre idiomas pero lo estoy traduciendo.

 

Tengo un chiste de español, pero está en inglés.

 

Tengo un chiste sobre arquitectura pero no hallo espacio para publicarlo.

 

Tengo un chiste sobre aceites, y me resbala si les causa gracia o no.

 

Tengo un chiste sobre educación, pero no me lo aprendí bien.

 

Tengo un chiste sobre electricidad, pero no tengo energía para decirlo.

 

Tengo un chiste de memoria pero no me acuerdo donde lo puse.

 

Tengo un chiste de gastronomía, pero está picante.

 

Tengo un chiste sobre incendios, pero está demasiado caliente.

 

Tengo un chiste sobre fútbolistas, pero me falta el remate.

 

Tengo un chiste de músicos pero estoy afinando los detalles.

 

Tengo un chiste de glamour, pero es muy feo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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 Enamorado... - El: Te quiero tanto que hasta me duele el pecho. Ella: ¡Es un infarto!... El: ¡Es amorrrrrrr!... Ella: ¡Te estas poniendo azul!... El: ¡Soy tu principe!...
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"... Las verduras no son saludables. Hoy saludé a una y ni me contesto...".

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 Un parroquiano le pregunta a Nasrudín:

-¿Por qué siempre responde a una pregunta con otra pregunta?

-¿Hago eso? 

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Al mula Nasrudín le concedieron una entrevista en una compañía naviera. El director le dijo:

-"Nasrudín, es un trabajo peligroso. Algunas veces el mar se embravece. Si estás en medio de una gran tormenta, ¿qué harías con tu barco?".

-"Ningún problema. Simplemente bajaría el mecanismo de defensa que tienen todos los barcos, pesas, enormes lastres que mantienen el barco estable incluso en medio de una gran tormenta".

-"¿Y si viene otra gran tormenta...?

-"Ningún problema. Volveré a bajar otro gran lastre".

-"Y si viene una tercera tormenta, ¿qué harías?".

-"Ningún problema... más lastre".

El director no sabía qué hacer con aquel hombre. Le preguntó:

-"¿De dónde sacas todo ese lastre?".

-"¿Y de dónde saca usted todas esas tormentas?"

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—Amor, creo que estas muy obsesionado con el fútbol. Me haces falta.

— ¡No jodas! ¿Cuál falta, cual falta? ¡Si ni te toqué!

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 "... Otra triste noticia para el mundo del espectáculo. El cantante Ricardo Arjona fue encontrado vivo en su departamento y amenaza con sacar otro disco..."

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"... —Quiero que me digas algo que me llegue al corazón.

—La sangre...".

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"... —Oye, me atraes mucho, ¿Cómo te llamas? / —Gravedad..."

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"... - Mamá, me dijeron que estaba gorda.
-¿Quién te dijo eso?
-Zara, C&A, Pull & Bear, Bershka, Oysho..."

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"... —¿Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar 1 foco?
—Ninguno. Lo que realmente se necesita es que el foco quiera cambiar..."

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"... -YA ME BAÑEEEEEE !!
-Pero porque gritas ????.
-Es que use del shampoo que da volumen !!..."

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─¿Nivel de latín?
─Altum.
─No tiene ni idea, ¿verdad?
─Exactum.
─¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
─Perfectum.

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 "... Idea millonaria: Un GPS que no te diga por dónde ir, sino dónde quedarte..."

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"... __Mama ¿porque no me despertaste? __Te hable 2 veces, te grite 20 veces, te electrocuté, te tiré al suelo, te pisé, te tiré a los perros de la vecina y te rompí un plato en la cabeza. __Que raro, no escuche..."

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"... Hoy cumpliríamos 2 años de novios, si no te hubieras escapado del sótano...".

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Mula Nasruddin me contó una vez:

-Bien, he estado evitando el día fatídico, pero esta vez tengo que ir. 

 
-¿Al dentista o al doctor? -le pregunté. 

 
-A ninguno de los dos -dijo-. Me caso.

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"... Le pareció al señor Smith que ahora que su hijo había cum­plido trece años era importante tratar con él esos asuntos que un adolescente debe conocer sobre la vida.

Así que una tarde llamó al muchacho al estudio, cerró la puerta cuidadosamente y con una dignidad impresionante le dijo:

-Hijo, me gustaría hablar contigo de los hechos de la vida.

-No faltaba más, papá- dijo el chico-.¿Qué quieres saber?..."

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Problemas imaginarios - "... Muchos de nuestros problemas existen únicamente en nuestra mente, ¡los inventamos!..."

Cuento del Mulla Nasrudin - "... Mientras Mulla Nasrudin está paseando con su hijo, ven un huevo en el suelo.

El niño le pregunta: - Papá, ¿cómo entran los pájaros en el huevo?

Nasrudin sofocado, responde: - ¡Yo que me he estado preguntando toda mi vida cómo salían los pájaros del huevo!

Vienes tú ahora y me planteas un problema más...".

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Si mi cuerpo pide CERVEZA... cerveza le doy;

Si mi cuerpo pide BAILE... baile le doy;

 
Si mi cuerpo pide SEXO... sexo le doy;
 

Si mi cuerpo pide TRABAJO....... 

¡NO! ¡NO! y ¡NO!... 

No todos los caprichos se pueden cumplir, no mal acostumbrare a mi cuerpo.

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Cuando era niño, mi red social se llamaba "la calle".

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"... Por donde pasé dejé huella, después pavimentaron...". Roberto Fontanarrosa

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"... Nadie te obliga a estar conmigo. Si no me queres,  AHÍ TENES LA PUERTA!!!!.......

Rompe el candado, saca las cadenas, cruza la fosa con cocodrilos, esquivá el pelotón de fusilamiento que está alineado en la vereda... los franco tiradores sobre los techos vecinos... salta la reja electrica y andate!!!!!....... 

Andá andá andá nomás ¿qué te retiene a mi lado?......."

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"... Si te afectan algunos de mis comentarios, te ofrezco mis mas hipócritas disculpas...".

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"... La diferencia entre un terrorista y una mujer enojada... es que con el terrorista puedes negociar..."

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"... Siempre que tengo un problema, canto. Entonces me doy cuenta de que mi voz es peor que mi problema y se me pasa..."

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"... - ¿Que queremos?  - ¡Dejar la pereza!
- ¿Cuando lo haremos? - ¡Más tardecito!..."

"... - Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Sí, ¿qué mierda quiere?..."

"... - ¿Queres un poco de vodka? - No gracias, no tomo alcohol
- Ok. ¿Y cómo te va en el amor? - ¡Saca la botella!..."

"... Cliente en una farmacia: — Disculpe, ¿tiene pastillas para la baja autoestima? — Sí, tome. — No, no me las merezco..."

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Hoy se me corto Internet y tuve que pasar el tiempo con mi familia. Parecen muy buenas personas.....

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".. Señor, dame café para cambiar las cosas que puedo cambiar, y mezcal para aceptar las que no puedo!..."

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 "... El papa recibe a un chaman en el vaticano.

Previo al saludo, el papa toma su teléfono y dice: "Hola Dios, si, aquí estoy, todo bien...",

-mirando al chaman le dice: "Toma, es Dios". El chaman toma el teléfono y dice: "Alo, Gran Espíritu, como esta que alegría saludarlo.... (hablaron 30 min aprox.).

Luego de esto, hay una entrevista entre ellos y el chaman regresa a la selva.

Pasó una semana y llega una cuenta telefónica a la casa del chaman, por $2.000.000 de pesos, llegada del vaticano. El chaman llama al papa y le pregunta sobre la cuenta. 

El papa le responde: "Recuerda que hablaste con Dios, y media hora... es una llamada de larga distancia, es caro...", el chaman sin entrar en conflicto, envía el dinero al vaticano. 

Luego de unos meses, el chaman recibe la visita del papa. 

Al ingresar el santo padre a la choza del chaman, ve que saca un teléfono diciendo: 

"Gran espíritu, mucho gusto...", luego mira al papa y le pasa el telefono diciendo: 

"Es el Gran Espíritu...", el papa toma el teléfono, saluda y muy rápidamente se despide y corta... 

El chaman le pregunta: "¿Porque cortó tan rápido?". 

 El papa responde: "No quiero pagar tanto dinero por una llamada". 

El chaman le dice: "Tranquilo, aquí es llamada local"..."

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"... Agente: - Señor comisario hemos incautado 30 Kg de cocaína.

Comisario: ¿20 Kg de cocaína?  / Agente: - Sí, 15 Kg, señor comisario..."

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"... Por favor, ya no se refugien en el alcohol. Ya no cabemos..."

"...  Aléjate de las drogas... no nos alcanza para todos..."

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Sabias que... El cerebro es el órgano más importante de todos: funciona las 24 horas del día, los 365 días al año; desde que naces...
hasta que te enamoras...

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Me gritó: "Sal de mi vida!".

Yo le dije: "Pimienta de mi corazón!"

y se enojó aún más.

No entiendo.
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Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se iba a ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..

- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen", respondió el hombre.
- "¿Por cuánto tiempo ha venido Ud., señor, al Muro de las Lamentaciones?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

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"... Los hombres piensan que el sueño de toda mujer es encontrar al hombre perfecto. Pfffff... El sueño de toda mujer es comer sin engordar!!!......."

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“… Si a un hombre le das un pez, comerá hoy./ Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida./ Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario…”. Proverbio Japones "Mejorado"

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"... Hay dos panes. Usted se come dos. Yo ninguno. Consumo promedio: un pan por persona...". Nicanor Parra

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! Toc toc ! __ Quien es ? __ Tu nueva vecina rubia, voluptuosa y actriz porno... __ Ohhhh! (Uno abre la puerta) __ Jaaaaaaa! Caíste, somos los Testigos de Jehova!!!...

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Estoy en contra del alcohol. Tomo para que se acabe.

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__ El alcohol mata lentamente. / __ No importa, no tengo prisa.
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Preguntas Filosóficas

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

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"... Una mujer le dice a otra: __ Consuelo, no estabas enferma? __ Porque lo dices? __ Pero Consuelo, si vi salir a un médico de tu casa. __ Eso no es nada, porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra..."

"... El alcohol no soluciona los problemas, pero, qué importa, el agua tampoco..."

"... Antes era fanfarrón. Ahora no... Ahora soy perfecto..."

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"... __ Hijo, me contó un pajarito que vos te andas drogando. __ Entonces me parece que la que se droga sos vos mama, que hablas con los pájaros..."

"... Obra: Primer Acto: Yo Limpiando....... Segundo Acto: Yo Estudiando....... Tercer Acto: Yo Lavando los platos....... ¿Como se llama la obra?....... "Mi mamá esta soñando"..."

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

Perfectamente ¡muchas gracias!

¿Y el señor de los ronquidos?

- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga

¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

Moraleja: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones!!!.......

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"... Y a todo mi encanto sumale que....... Naaa a a a... mentira... soy un desastre...".

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"... Toda cuestión tiene dos puntos de vista... el equivocado y el nuestro !!! Que no??.......".

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Mi amor si me dejas me MATO!!!...................

¡¡¡ ME MATO, una vaca, un marrano, 10 gallinas, 3 corderos patagonicos, 5 lechones pampeanos, compro 5 cajones de vino Navarro Correas, 3 cajas de birra, 1 Chivas Regal, 4 cajones de Gancia, compro 3 cajas de Old Parr y hago una fiesta de la gran puta!!!.......

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Grafitis

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no se caliente.

Las niñas buenas van al cielo... y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente... No importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Para leer + Grafitis hace clic aqui.

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Extraído de: http://www.chistes.com/Clasificacion.asp?ID=168

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Hurtados por ahí - (Afanados a amigos de Facebook y otros sitios 

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"... Si se van a poner a tomar, ME VOY ... 

Me voy poniendo cómodo....... 

Si se van a poner a tomar, ME VOY ... 

Me voy acercando al lugar donde sirven las bebidas....... 

Si se van a poner a tomar, ME VOY ... 

Me voy a buscar hielo!!!... y un vaso!!!......."
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"... He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer...".

"... Le decían asistencia perfecta: vino el lunes... vino el martes... vino el miércoles... 

vino el jueves... vino el viernes... vino el sábado... vino el domingo.......".
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"¿Cuántos buscadores de la verdad existen?", le preguntó un tipo muy engreído que se las daba de sufí a un derviche; que pasaba su tasbîh cadenciosamente sentado en la puerta de una jânaqa.

"Uno menos de los que tú piensas que hay", fue la respuesta del derviche.
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"... Un pez pequeño le pregunta a un pez más grande:

- ¿Dónde está el océano?, porque aquí no hay más que agua.

Respondió el pez grande, un tanto contrariado por tan extraña pregunta:

- ¿El océano? ¡... pues esto es el océano!

El pez pequeño lo miró con displicencia... y marchó a seguir buscando..."

En el camino no hay que buscar; lo que hay es que ver.

Halil Bárcena
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Enlaces a Relatos Breves
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Lo que pasó cuando murió Bakunin - Nelson Méndez - http://omarpal.blogspot.com/2009/08/humor-001lo-que-paso-cuando-murio.html

Vivir/Morir - http://omarpal.blogspot.com/2011/07/vivirmorir-25-07-2011.html

Humor - Pepito en la escuela - http://omarpal.blogspot.com/2011/05/humor-pepito-en-la-escuela-10-05-2011.html
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Otros Relatos Breves (no necesariamente humoristicos)
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Cuentos de Nasrudín = Colicorpios / Buscando la llave / El costo de aprender/ La mujer perfecta / Las apariencias /  ¿A dónde ir? / Gratitud / Una capa pesada / Sacarse el ojo dolorido/ La Sopa de Pato / La miel en el fuego / Los granjeros... a los que se les daban bien los números /  ¿Saben de qué les voy a hablar? / Ninguna oreja, ningún crimen / Saber el nombre / Sendas diferentes - Nasrudín y el huevo - ¿De quién es la barba? - Présteme su burro - La Nube - http://omarpal.blogspot.com/2011/03/cuentos-de-nasrudin-05-03-2011.html
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Asamblea en la Carpintería - http://omarpal.blogspot.com/2011/08/asamblea-en-la-carpinteria-07-08-2011.html
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